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为什么我们会爱上“不可思议”的人?

  • 2019-01-31 00:00:00
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  • 6年前,57岁的李坤城与17岁的林靖恩相恋,相差40岁的“爷孙恋”轰动一时。

    相恋6年,结婚3年,他们感情稳定。近日他们接受采访,回应了这段饱受非议的感情。

    面对采访,李坤城说,越了解女友的成长环境和经历,越觉得如果没有遇上自己,女友反而会过的辛苦。林靖恩也一再表示喜欢这段感情里的自由和尊重。

    这就是爱情对他们的褒奖,他找到了被需要的价值感,她找到了被接纳和尊重的存在感。

    “爷孙恋”“姐弟恋”被标签化以后,让很多人充满好奇和讨论,但爱情里的不可思议真的远不止这些,就比如:

    总是对同一类型的人迷恋到不行。

    本来天壤之别的两人却很幸福地走在一起。

    久处后发现,最爱的人有着自己最讨厌的性格和习惯。

    这些感情都可以称为“不可思议”,从心理学上看,大概有这么几个原因。

    01

    与其说是命运不公,不如说是强迫性重复作怪

    心理学家弗洛伊德提出了“强迫性重复”,是指人在经历了一件极度痛苦或者快乐的事件后,会在以后的生活中去反复创造这样的经历。

    对痛苦的强迫性重复很容易让人归为命运不公。

    有个女人因为家暴接受咨询,第一任老公每次喝醉酒,就对她拳打脚踢,实在无法忍受的她选择了离婚。第二任老公因为家庭矛盾,对她大打出手,她再一次离婚。

    失落的她把这些归为命运。

    但她还是试图与命运搏斗,所以找了第三任丈夫,这一次,她选择了大家公认的老实人,不可思议的是,她再一次被打。

    她哭诉道:“第三个男人是我特意挑选的草包,怎么还是对我下手?”

    想必这也是很多人的困惑。

    但细聊才知道,无论哪一任老公,在双方吵到最激烈时,她就会说:“你想打我不成?打呀,不打,你就不是男人。”

    是不是可怜之人必有可恨之处呢?

    不难理解,双方处于暴怒时,这些带有侮辱和挑衅的语言就是暴力的导火索。那从精神分析的角度来说,这个女人就是在对痛苦进行强迫性重复。

    她试图用极端语言来试探“你是不是也像他们那样打我?”“我是不是真的战胜不了命运?”

    很不幸,这样的试探一般都会失望,因为她把决定权交给了别人,然后她会更坚信“这就是我的命运”。

    因为强迫性重复的心理,人们会去一次次重复创伤的经历,看起来这样的不可思议像是命运的安排,其实是我们的主动选择。

    02

    缺失性需要会让人不顾一切地去爱

    萨提亚导师林文采提出,人有5种基本心理营养,它们是连接、安全感、价值感、爱与被爱、独立自主。

    任何一种心理营养的缺乏,都会让人如饥似渴的外求。比如一个安全感不足的人要么爱问“你爱不爱我?”要么控制孩子,只有这样,她才能相信世界是安全的。

    缺失性需要会让人一直处于饥渴状态,在爱情里就会变成不顾一切。

    就像林靖恩,她出生在一个父母关系极度紧张的家庭,3岁时,爸爸妈妈离婚,她很想跟着妈妈,可最后,妈妈带走了姐姐,她留给了爸爸。

    她曾发文说:“为什么把我对家的信任当做你对付我的武器?”“我是你的女儿,不是你的宠物。”一直处于感情饥渴的她,曾在13岁时试图自杀。

    外界看起来,她年纪轻轻跟着爷爷辈的李坤城是一种委屈,但她却享受其中,她说:“我又没犯法,为什么别人一直反对?”

    在这份感情里,多少爱情并不重要,重要的是李坤城给了她从小最缺的“营养”,就是那份接纳和允许,所以遇上他,不管父女决裂,还是外界谩骂质疑,她都置之不理。

    其实,并非林靖恩太小不懂事,而是我们低估了缺失性需要对人的吸引力。

    又像张靓颖,她聪慧、独立、坚强,小小年纪便在酒吧驻场养家,参加大大小小的社交活动无数,但父爱的缺失让她始终像个没长大的孩子。

    所以才把老板冯珂的照顾和关心如视珍宝。在她心里,这份爱不止是爱情,还有父爱的影子。所以,不管外界和妈妈如何阻拦,她还是一意孤行地嫁给他。

    她根本不舍得放手,除非爱到穷途末路。

    这就是缺失性需要,它很容易让人产生“爱”的错觉,沉浸在自己想象的爱里,然后毫无理性的思考。

    我们不能断言,因为缺失性需要而走在一起婚姻就注定失败,但这样的爱情从一开始就夹杂着过高的期待和太多的负担。

    03

    拯救者心态会让人在爱里盲目自信

    30岁男生小李因恋爱不顺接受咨询,他长相帅气,家境和事业都不错。他一共交过两个女朋友,一个是精神分裂,一个是抑郁症,最后都以痛苦收场,他说:“我名牌大学毕业,为何是个恋爱白痴?”

    他的成长经历回答了这个问题。

    他8岁时,曾被爸爸的怒吼和妈妈的尖叫吓醒,躲在门后,他看到爸爸揪着妈妈的头发暴打,躲在门后的他瑟瑟发抖,一度吓到失声。

    很长一段时间,他都不敢见妈妈,因为他觉得自己是个背叛者,懦弱而自私。

    上高中时,他曾试图劝妈妈离婚,但妈妈说:“为了你,我也不能现在和他离婚。”

    他救不了妈妈,又战胜不了爸爸的无力感,让心中对爸爸的恨与日俱增,慢慢地,他就站在了“拯救者”的位置上,他努力上学,好好工作,只是为了把妈妈从这个不幸的家庭里拯救出来。

    正因为这份“拯救者心态”,让他对弱者有一份着迷的保护欲,他总试图证明:“我很厉害,我可以拯救你。”所以,遇上闷闷不乐的女友时,这种保护欲就会被激发,而他错当成爱情。

    其实,爱情里的“拯救者”很多,比如很多人走进恋爱关系时,会信心十足的想要用爱感化对方,甚至说:“我相信他会因为我变好”。

    然后不计后果地付出,可结果大都南辕北辙,因为没有谁可以拯救谁。

    更糟糕是,拯救失败会让人陷入自我怀疑,要么继续寻找需要保护的人,要么深陷无力感中痛苦不堪。

    所以,很多不可思议的遇见,是内心深处的拯救者心态在作祟。

    04

    最好的爱情不是补偿,是成长

    无论强迫性重复、缺失性需要还是拯救者心态,说到底,都是爱情对人的一种补偿,但最好的爱情一定是成长。

    《都挺好》里,苏明玉对原生家庭一直耿耿于怀,对二哥更是积怨太深。所以被苏明成打后,她一心要把他送进监狱。

    所有人都劝她饶恕苏明成,只有石天冬支持她“该怎么办就怎么办”,被接纳的她反而让石天冬陪她去警局撤诉。

    当她逼苏明成录制略带羞辱的视频后,大家又纷纷劝她删掉,她都生气地拒绝了。

    但和石天冬独处时,两人四目相对的时刻,她主动请石天冬删掉视频。石天冬问她:“你不怕了吗?”明玉说:“有你在,我就不怕了。”

    因为爱情的疗愈,苏明玉终于不再是那个一心要为自己讨公道的小女孩。

    不得不说,这份宽恕的发生,沾了爱情的光。

    孙俪也是这样,她出生在一个父爱缺失的家庭,和妈妈相依为命的她,对于父亲,有一分深深的怨恨。

    最后在老公邓超的帮助下,不仅与父亲和解,还给他买了房。有人说,与父亲和解的孙俪活得更通透了,事业也迎来巅峰。

    所以,最势均力敌的爱情就是一场疗愈,医好那些创伤和偏见,然后以成年人的样子走向未来。

    爱情的形式很多,无论姐弟恋,还是爷孙恋,又或者是其他形式的恋爱,都没有孰好孰坏的区别。

    但爱情的确可以纯粹一些,它可以不是对亲情的补偿,不是友情的延续,无关亏欠和缺失,只是一份本能地吸引和靠近。

    所以,所有不可思议的爱里,都有一份成长的使命。