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婚姻的沟通,从不贴标签开始

  • 2019-01-29 00:00:00
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  • 01

    小言是我在一次教育交流会上认识的朋友,今年读大三,准备去国外读研。

    她和我约聊了几次专业的事情,并邀去她家吃饭,因为她爸爸厨艺精湛,在老家是远近闻名的。

    小言妈妈开门接待:“早就听孩子说您啦。都怪她爸爸没提前准备食材,还没回到家。”

    话音未落,小言嚷起来:“别指责我爸了,老师刚到您就告状啊!”

    小言妈妈端杯茶水,话匣子就打开了:“前几天都说有客人来,不提前规划好;

    本计划昨天去菜市场备菜,结果小狗贝贝突然病倒,全家都跑宠物医院。都快10岁的狗了,生病正常的。可她爸这毛病多少年了?是一会儿造成的吗?”

    我正酝酿回答,门铃响了。

    小言爸爸满头大汗,手里拿着满满当当的食材,打了声招呼就进厨房忙乎了。

    我说:“过意不去啊,给你们添麻烦了。”

    “她爸爸人是实在,只是有点虚荣,想在客人面前显示一下;好面子,买食材绝不能买少。”

    小言妈妈一边往我手里递着瓜子,一边真诚地解释。

    我听得有点尴尬,怎么还没几分钟就爆料呢?

    小言爸爸从厨房里走出来,脸上带着掩饰的怒气,又因客人在场不好发作,说:“少说几句,和老师咨询孩子的学习。”

    这话题总算告一段落。

    吃饭期间,小言看到新添的花盆,兴奋起来“我爸的园林手艺就派上用场啦!他身体最近不好呢。”

    小言妈妈撇了撇嘴,“真是闲的,有这功夫不如去健健身,一把年纪就是分不清主次重点。”

    一直按捺情绪的小言爸,把筷子敲在碗上:“自作聪明、粗俗不堪的毛病改不了!”

    小言妈也怒了,“我哪里讲的不对了?”

    她话没说完,小言爸就摔碗出了家门,留下哐当一声巨响。

    我无心品尝体现香飘四溢的鲫鱼汤,看向小言妈。

    小言妈满脸愠色:“男性更年期来的,是不是太剧烈?心直口快有错吗?难道要纵容?不允许别人纠错,是大毛病。老是朝我发泄,他生活太空虚!”

    僻静的小区,只听得见蝉鸣声和小言妈的委屈责骂。

    02

    小言妈的职业是会计,同事贴发票时犯了点小错,都会严厉地指责出来,但凡她经手的票据,出错率是最低的。

    遗憾的是,她把这种严苛的态度带到了婚姻中。

    但凡对方性格的缺陷,她便紧盯不放,像带上了放大镜,导致小言爸恼羞成怒,也常对她脾气大作。

    可惜,小言妈认定了老公的缺陷是难以改变的,比如她看不惯的“虚荣”。

    另外,她认定一个观点:人的缺点一定要毫不留情数落,才能让对方进步。

    她不知道在心理学里,有个名词叫做洛萨达比例。

    心理学家洛萨达通过研究发现,如果夫妻之间的谈话积极和消极的比例,低于2.9:1,说明婚姻状况面临风险,需要加以改变。

    假如一个人在家常说出指责的话,他需要大概5句赞美支持的话作为补充,沟通才不会陷入水深火热。

    洛萨达比例的提出,是有它的心理学依据的。

    如果经常去以刻薄语言抨击对方,对人格特质贴标签,比如“小气”、“虚荣”,最容易招致对方的反抗心理。

    在人性深处,没有谁愿意被人天天用负面词语来定义,哪怕是最亲密的人。

    在外面场合,人会更收敛语言的使用,在家里却会有恃无恐,最容易刺伤身边人。

    而这些词语本身,就带有非常主观的味道,并不是客观和冷静的。

    据小言说,她爸爸童年在农村度过,通过奋斗在城市安家落户。

    曾经艰苦的物质条件让他非常在意颜面,待人接物要尽到礼数,比如在家招待一定要准备尽可能多的酒菜,出门也要一一打招呼。

    如果是在意传统礼仪的人,会认同小言爸的做法;

    如果是不拘小节的人,可能会觉得他有些守旧,但还谈不上“虚荣”。

    人的特质并没有绝对好坏,可以互相转化,比如小言爸“爱面子”的另一面是“热情礼仪”,“做事没规划”的另一面是他做事“有创意”。

    小言妈以为错误都是对方造成的,殊不知这些语言,日积月累像匕首投枪一样,摧毁着对方的尊严体系。

    这个现象,就成了恶性循环:

    我给你治毛病,你给我孬脸;

    我对你失望透顶,你对我厌倦不已。

    03

    一个在妻子眼里看不到“尊严”的男性,会容易变成压抑情绪的施暴者。

    不善言辞的小言爸,长期堆积的心理情绪,又反过来爆发在小言妈身上。

    她越来越相信,所有不幸都是对方造成的,而她是妥妥的“受害者”。

    小言说,“其实我妈性格里除了职业作风,还有她的生活背景。

    她父母去世很早,是跟着二哥二嫂长大的,二哥对她好,而嫂子对她很恶劣。

    她用语言、行动来力争上游,认为只有抓住主动权,毫不留情指出问题,内心才有安全感和价值感。

    我从小就是被训斥大的,犯点错误就会被骂。

    她其实不太懂得,如何才会去表达爱。

    她用最难听的语言,来表达她内心的需求。

    其实她也是渴求关怀的,只是她那些语言,让我爸离她越来越远。

    我爸虽然有些小毛病,但被她说的更变本加厉了。”

                                       

     04

    小言父母彼此相爱,为何却彼此伤害?

    很多人迈进婚姻之门,却从没用头脑思考过,爱应该是如何表达的。

    盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》里,指出表达爱意的第一种语言即“肯定的言辞——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情。”

    肯定的言辞,让人更容易对自我充满力量,也对对方充满感激。

    对方有什么不足,可以指出来,或者就事论事,而不是贴上人格负面标签。

    也许偶尔会有情绪失控,双方也会调整到良好沟通的轨道,尊重对方人格,促进彼此成长,是感情最好的给予。

    与之相对的,是陷入责骂的语言,堪称世界上最犀利的刀和剑。

    因提出“断舍离”理念而闻名的山下英子说,“如果夫妻双方保持着彼此压抑的关系,他们迎来的人生第二阶段只会黯淡无味。”

    衣食无忧,有房有车有孩子,是否就意味着幸福的生活?

    争吵责骂成了常态,一言不合即冷暴力沟通,互相伤害,谈何幸福呢?

    这是双方原生家庭、生活背景、思维模式等综合原因造成的,很难一下子强求,去改变某个人的沟通方式。

    事实上,语言只是人思维的载体。

    抱怨对方缺陷只动嘴,是件容易的事。

    改变自我思维要走心,明显更艰难。

    如果相爱两人中的一个,先破除陈旧观念,不再认定唯有指责才是诉说爱的方式,从少贴人格标签开始,懂得去更理解对方,唤醒对方感知,也许彼此都会更温情地回应,在不回头的岁月里,重新感受到深沉的爱意。