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什么样的婚姻最令人绝望?答案是:我一直在忍你!

  • 2019-01-25 00:00:00
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  • 前段时间,一位妻子因为丈夫4天没洗碗提出离婚,事件一出,议论哗然。

    在相关机构公布的离婚数据当中,和逐年攀升的离婚数字一样引人注目是:女性主动提出的离婚占比高达80%。

    在另一项离婚数据中,有34%起诉离婚的人是因为生活琐碎,这一项竟然高居离婚原因的第一位。

    为何当婚姻出现问题时,女性更容易提出离婚呢?为什么生活琐碎居然可以成为离婚的主要原因?

    这只有一个可能,很多婚姻里的问题,过去都被当成小事去忍,直到忍无可忍,才要不顾一切脱离关系。

    而这在男性看来,仿佛是在开玩笑,我打场游戏,几天没洗碗,没有陪孩子写作业,暂时忽略了你的感受,多大个事儿啊,至于要离婚吗?

    真的至于!因为对于在婚姻里忍无可忍的女性来说,离婚只需要一句话:真的受够了!

    01

    为什么遇上婚姻问题,

    大多数女性只能选择忍

    如果你听到过女性抱怨婚姻,一定对这样的话不会不陌生:

    “等我独立了,我就不需要他了!”

    “他敢再伤害我一次,我就跟他离婚。”

    “等我再做好一点,我就没有遗憾了。”

    “等到孩子长大了,我就不需要再顾忌什么了。”

    当婚姻出现问题,等待是最痛苦的一件事情,这意味着现在的关系里出现了一些你无法或不愿面对的问题,只能把希望寄托于未来的某个时刻。与此同时,选择了用忍去缓和关系里已经存在的矛盾。

    所以,往往女性一开始更在意关系,当关系出现矛盾和冲突时,为了日子继续过下去,只能大事化小,唯一的方式就是忍。

    当然,选择忍耐,就是时刻忍受一种背离自己的压抑。

    这会令人十分痛苦,那为什么还要忍下去呢?

    因为,不忍耐的路,更艰难。

    不忍,意味我们需要直面关系里的冲突,这可能正是自己在原生家庭里所看到的父母问题模式,当你曾亲眼目睹他们的幸福就是从这个悬崖上掉下去的时候,自己又怎么能有信心迈过这个悬崖呢?

    所以,当一个女性的原生家庭里有着某种畸形的关系模式,她自己进入亲密关系后,就意味着必须面临一个选择:

    要么,继续重复父母的畸形关系模式;

    要么,为躲避原生家庭的模式,以另一种畸形的模式去维系关系;

    要么,直面原生家庭的痛苦,走通父母不曾走通的路,去追寻属于自己的幸福;

    重复父母的老路,谁都不愿意。所以大多数的人会努力躲避原生家庭的模式。

    选择躲避的方式就是忍耐,是指为了避开冲突和矛盾,隔离自己的感受,忽略关系里很多问题的信号。

    直到某一天,某一件事情彻底激怒自己,累积的委屈和痛苦一泻千里,就只想赶快逃离痛苦之地。

    所以,在亲密关系里选择忍耐时,并不是因为你遇到的人有多糟糕,而是你走到了一个无比陌生的岔路口,这条路你自己过去不曾走过,你父母的关系也正被卡在这里。

    在这里,你会感到孤立无援:往前走,无比恐惧;往后退,无限痛苦。

    然而,绝大多数的女性会选择往后退,因为在感觉里,已知的痛苦总是比未知的恐惧更安全。

    所以,才会有很多这样的重复:一进入关系,就遇到问题;为躲避问题,只能忍耐;忍不了,绝望离开。

    在这样的关系发展脉络中,最初选择忍耐,只是想要逃离原生家庭熟悉的烙印;可一旦做出了忍耐的选择,而不是去面对问题,痛苦就远没有终点。

    所以,婚姻走向绝望的起点,是从有一个人在关系里选择忍耐的那一天开始的。可以这么说,一旦选择了忍耐,就相当于选择了一场婚姻的慢性自杀。

    02

    "不敢独立、不敢自我、不敢自由",

    你还在重复这个原生家庭的噩梦吗?

    从小受原生家庭影响的我们,如果觉得父母活得不幸福,大多都很看不起父母的相处模式,想努力活得不跟他们一样。

    小莉就是一个深受原生家庭影响的人。在她的印象里,父亲总是脾气暴躁、懒散无用,母亲总是整日辛劳、忍辱负重,两个人总是争吵不断。

    当她有些意识时,她就开始恨父亲的不负责任,恨母亲的优柔寡断。相比父亲,她更恨母亲的软弱。她发誓,决不能活成母亲那般纠缠的样子。

    成年后的她,经济很独立,遇到第一任男朋友,对她疼爱有加,于是很快进入婚姻。婚后,丈夫对她也极其照顾,她心里松了一口气,感叹自己终于摆脱了原生家庭的命运。

    然而,三年后,丈夫对她变得很冷淡,她开始发现丈夫跟别的女孩子聊得火热,这犹如一个晴天霹雳。她想到过离婚,但是很不甘心自己的婚姻居然就这样失败了。

    即便遭受如此巨大的打击,她的理性没有因此动摇一丝一毫,想着过去妈妈总是挑起家庭里的争吵,她选择了忍耐,想着聊天也并不代表什么,假装很平静地继续过日子。

    她心里想:等他真的敢做出对不起我的事情,我就会毫不犹豫地离开。

    三年之后,丈夫真的出轨了,还提出跟她离婚,说她从来都不理解他。

    她十分不解:为何自己已经不像妈妈一样纠缠、吵闹,婚姻仍然到了过不下去的地步?

    她丈夫说:是啊!你是没有跟我吵,可是你没有感觉到你冷漠的不像个人吗?你从来只考虑自己的想法,有顾及过我的想法吗?谁愿意整天跟一个冷冰冰、没有感情的人过日子?

    小莉这才发现,其实自己并没有走出原生家庭的命运。妈妈纠缠吵闹令她鄙视,所以她要理性,结果她成功变得跟妈妈不一样,付出的代价就是压抑了所有的情感,本以为如此就可以换取婚姻的幸福,可还是失败了。

    看起来,她在婚姻里活得很独立、很自我、很自由,实际上这一切从一开始就是为了留住婚姻,正是因为害怕婚姻破裂,她才把自己变成一个极度理性的样子。

    所以,表面上她活出了自己的自由,然而从内心深处,她并没有获得独立和自由。当她觉得只能跟妈妈不一样,她才不会在婚姻里痛苦时,她已经把自己的命运和婚姻绑在一起,不敢活出真实的自己。

    问题在于,当她目睹了父母婚姻的不幸福,想要努力变得幸福时,她就站在了另一个极端。她是很努力了,但其实她跟妈妈一样,目的都是努力为婚姻而活,用压抑自己去迎合心中幸福婚姻的需要。

    所以,如果你的父母有着极其不幸的婚姻,可能会不知不觉地影响着你,让你想要努力活出婚姻的幸福。恰恰如此,就会压抑你自我的发展,让你最终成为一个为幸福而牺牲自我的人,不敢独立、不敢自我、不敢自由!

    03

    唯有自我成长,

    才能揭开原生家庭的痛苦封印

    在每个走进亲密关系的人身上,都带着自己原生家庭的封印。如果父母活得不那么痛苦,这个封印限制你就少一点;如果父母活得十分痛苦,对你的局限就会十分明显。

    这样,每个从原生家庭走过来的人,都会获得一种传承的选择:要么传承痛苦,要么传承问题的修通。

    如果家庭给你什么,你就默认什么;如果家庭给你什么,你就避开什么。那么你就传承了父母关系的痛苦。

    相反,不论家庭给你什么,你都能对父母的痛苦和自己的关系,保持有意识的觉察,既不活成一个受害者,也不侥幸避开问题,你才会直面这片问题的沼泽之地,整合原生家庭带给自己的的资源,发展出面对问题的新经验,断开跟痛苦深深连接的那根缰绳!

    当然,这个过程可能会让你无力、恐惧和孤独。这是你的父母未曾走通的路,现在由你来走,即便他们在你身后,却一点也帮不上你。

    然而,即时未知的路时刻充满着不确定,去承受焦虑和害怕,也比留在相对舒适的痛苦里重要百倍。因为,如果你没法修通面对问题的能力,你就无法活出自我,拥有自己的幸福生活。

    有很多人都对一个谬论信以为真:即便自己不幸福,还可以努力让孩子幸福。实际上,只有你活得幸福,才是孩子幸福的起点。

    在你需要面对问题的位置,如果你退缩了,一心希望孩子更好,孩子就会因为你回避的问题而承受更重的责任。他必须去修通你回避的问题,否则他就无法获得自己的幸福。

    而如果你修通了某个问题部分,你将揭开了原生家庭传承给你的问题封印,你的孩子就会获得解放,他将站在你已经修通的位置上前行。

    所以,婚姻里的问题时常会让人恐惧,但比问题本身更令人惧怕的是:用无尽的忍耐去回避问题,从没有面对过真实的自己。