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被忽略的婚姻真相丨《都挺好》没有告诉你的婚姻秘密

  • 2019-02-09 00:00:00
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  • 01

    要不要结婚?

    看对方的最低处

    从什么时候开始,你决定要和另一半结婚?

    好友小F最近很纠结。

    恋爱3年,男友有房有车,但对她有点抠门;

    吵架的时候,他总是冷战;

    异性缘极好,经常晚上还和异性聊天。

    俩人到了谈婚论嫁的年纪,她害怕:“真的就这样嫁了吗?”我问:“这样的他,你能接受一辈子吗?”

    她陷入沉思。

    我想起薛兆丰曾说:

    “你能不能跟一个人结婚,

    愿不愿意跟一个人结婚,

    不是看最高处,

    而是看最低处”。

    所谓最低处,我认为,是看一个人“最大”的缺点。

    02

    没看到一个人的最低处就结婚

    结果是代代相传的悲剧

    前段时间热播的《都挺好》,苏母赵美兰与苏大强的婚姻,就是个典型的悲剧。

    苏大强一直觉得,自己的人生被老婆给毁了。前半生对老婆言听计从,老婆说东,他绝不敢往西。

    赵美兰呢?一生嫌弃苏大强无能懦弱:“你这个窝囊废,我怎么会嫁给你?”

    真痛苦。

    为什么明明性格不合的俩人,偏偏走到了一起?

    因为,赵美兰与苏大强结婚,只是看中他的城市户口。但她忽略了,苏大强的本性最低处,是懦弱、逃避。

    苏大强呢?当年,赵美兰是村里一枝花,比他优秀的追求者比比皆是。他以为,自己抱得美人归,却从未看清赵美兰强烈的控制欲。

    婚姻的不幸,让赵美兰心有不甘。于是,她希望在婚姻中得不到的东西,让儿女为她实现。

    出身于重男轻女家庭的她,从小被父母忽视,迫切需要新家庭来证明自己的价值。但,苏大强太无能,满足不了她要的面子。她只能把自己的期望,寄托在学霸儿子苏明哲身上。

    苏明哲认同了这个期望,享受着一切资源,本科上清华,考上斯坦福硕士,拿美国绿卡,再买房买车,成功地证明了自己。所以,他的功能是给家里挣面子。他的性格最低处,被塑造成了“死要面子活受罪”。

    同样的悲剧,也发生在老二苏明成身上。

    赵美兰在原生家庭经常被忽视,和丈夫更是没有共同语言。她独自撑起全家,希望能“被看见”。而苏明成的依赖与讨好,恰是满足她的爱和情感需求,

    但这份爱也困住了儿子,让他成为了无能的“妈宝男”。

    再者,对小女儿苏明玉,被母亲“重男轻女”的思想在拉扯,一点爱都不愿施舍,把她养成缺爱敏感,情感僵硬,不敢轻易走进亲密关系的人。

    夫妻俩没有看到彼此的最低处,就匆忙走进婚姻的结果,不仅是婚姻不幸,更会造成子女性格的悲剧,代代相传。

    03

     为什么我们看不到对方的最低处?

    进入亲密关系时,我们都习惯把自己伪装成近乎“完美”的人。对方展示了最好的一面,我们便以为那是Ta的全部,而看不到Ta差的一面。

    Ta做了一些浪漫的事情,我们就认为Ta是浪漫、有情调的人。

    Ta从不对你发脾气,不管你做什么都理解你、支持你,我们就认为Ta会一直那么温柔体贴。

    直到进入婚姻围城,才发现生活都是一地鸡毛,那个当初闪闪发光的人,浑身上下都是毛病。

    美国心理学家凯利提出的“光环效应”给出了答案:

    一个人的某种品质给人以非常好的印象,我们会顺带认为这个人其它品质也不错。

    因为爱你,所有的缺点,在那个最“发光”的最高处面前,都会被忽略。

    正如苏明成结婚后,最大的优点是“宠老婆”。

    朱丽想要什么名牌衣服、包包,他都满足。吵架了,他“扑通”一声跪下道歉求原谅。每天接她上下班,亲亲抱抱举高高。嘴又甜,对她百依百顺,朱丽幸福得只想每天和他黏在一起。

    但苏母去世后,苏明成低处的本性暴露了。

    他啃老,搜刮了父母几十万。甚至还给自己的啃老行为合理化:

    “我妈高兴给我钱,我听话拿钱,怎么就啃老了?“

    “啃老不是本事啊?你啃一个试试。”

    他还有暴力倾向。空想发大财,倾家荡产去盲目投资,朱丽怎么劝都劝不住。最后朱丽忍无可忍,说他是“没断奶的孩子”,苏明成打了她。

    为什么朱丽以前从未觉察?因为在“宠老婆”的最高处掩盖下,她忽略了他的人性“最低处”。

    “啃老”的迹象早就有。

    婚前,苏明成用父母的钱买房买车办婚礼,事事听苏母的话,她却只觉得“母慈子孝”,偶尔做事幼稚,是孩子气般的可爱、善良、单纯。

    暴力倾向也早就有。

    第一次,苏明成在苏母葬礼上想当众打明玉,扬言“我是不是很久没打过你了”,朱丽只当做兄妹不和。

    第二次,他抡起拳头就把明玉往死里打,打到骨裂,朱丽仍然想尽一切办法救他,为他各种辩解,觉得他只是一时冲动,不会有暴力倾向。

    第三次,暴力实施在她身上。她终于认识到,苏明成不仅是个彻彻底底的妈宝男,他的最低处是有暴力倾向。妹妹不听话,打妹妹;和老婆意见不合,打老婆。朱丽彻底失望。

    如果只看到一个人的最高处,便会对Ta报以过高的期望,婚后的生活琐碎,迟早会暴露出身上所有的低处,一个比一个低,一次次击溃自己。

    04

    若不能接受TA的最低处,

    最好及时止损

    如果彼此都看到了对方的最低处,认清了自己的底线在哪里,自己实在无法接受,Ta也死不悔改,及时止损,是最好的解脱。

    剧中的朱丽最终选择了离婚。现实中很多人却没那么果决,明明发现对方或家暴,或出轨、赌博……依然困守婚姻,苦不堪言,甚至,害死自己。

    “上海第一网络美女”沈丽君,和丈夫仅相识8个月,就匆忙走进婚姻,以为自己嫁给了爱情。

    结果,结婚8年,生了一儿一女,却发现老公多次出轨,还被小三威胁挑衅。

    婆婆让她忍,她也选择了一直忍,期望自己的懂事能换来丈夫回心转意。后来身患癌症,依旧得不到他一点怜惜,最后绝望,跳楼自杀。

    她在留下的遗书中懊悔:“他刚开始善良、幽默,相处轻松愉快没压力,表现了自己最好的一面。但我忘了,阳光背后的阴影”。

       

      

    我有个亲戚,被她老公家暴了二十几年,每次被打之后来找我妈妈哭诉。

    问她当年为什么要嫁给他?原因是:帅!

    她说,当年她已经和另一个人说了媒,为了抢她,丈夫拿着一把菜刀跑到她父母面前威胁:不让她嫁给我,我就砍了你们。

    她觉得,拿着菜刀抢她的样子很man,只是脾气暴躁了些,以后会改的。

    可没想到,她怀第一个孩子8个月的时候,因为她没按时做饭给他吃,就差点被推下水井。

    后来,越打越凶残。

    因为打零工赚到钱没交给他,被打到胸部淤青。

    因为扫地没扫干净,被吊起来打。

    因为给他洗脚不够热,把她绑起来,捂住嘴巴,拿鞭子打。

    沈丽君也好,我家亲戚也罢,她们的悲剧,不仅是婚前没有看到丈夫的最低处,而是在婚后看到了,却依然选择最伤害自己的方式:无底线忍耐,而没有勇气及时止损。

    05

    幸福持久的婚姻,

    一定是彼此接纳

    有人说,每个人都有缺点,难道我们就不结婚了吗?看到了最低处,只能离婚收场吗?

    不是。

    苏明哲是苏家唯一一个挽救了婚姻的人。

    在美国失业了,没有收入,还坚持要把父亲接到美国照顾。妻子吴非劝她考虑现实情况,她的收入没办法养活一家老小。他死活不同意。

    找到新工作,却把实际12万年薪吹成20万,夸下海口要给父亲买三房一厅。

    吴非多次哭着求他,能不能不要因为面子,让自己和女儿一直在温饱线上挣扎?他坚持:我是苏家的老大。

    吴非看到了他的最低处:太爱面子。跟他沟通过无数次,也尽力理解他,和他分担。

    最后,她放手让苏明哲在国内照顾父亲,自己一个人在美国上班带孩子,结果不但迟到被老板责骂,幼儿园老师也让孩子换学校。她崩溃了。她发现自己没有想象中强大,她需要丈夫。哪怕只是电话里说一句:有我在,我会和你一起面对。

    可是,苏明哲永远只会嘴上说:“我知道你一个人带孩子辛苦”,却完全没有行动支持。

    婚姻本该是两个人通力合作,却变成了她一个人的孤军奋战。在原生家庭和自己的小家之间,苏明哲总是倾尽自己所有去支撑原生家庭,觉得老婆和孩子理应跟他受苦。

    他一直看不到自己的最低处,给妻女带来多大的痛苦。

    直到吴非下了最后通牒:离婚。苏明哲才明白事情的严重性,自己一味地牺牲妻子孩子的幸福,换来自己维护面子的尊严,有多愚蠢。他终于看见了自己的最低处,接受了自己没有那么大能力的事实。

    他辞职,回美国照顾妻女,告诉她,你不是一个人。

    幸福持久的婚姻,一定是彼此都看见、接纳一个人的最低处。不仅是对他人的要求,也是对自己的要求。

    多想想,我最坏的时候是怎样的?我的行为有没有伤害到别人?多审视自己,让自己最坏的时候,不要那么坏。

    心理学家荣格说,每个人都有“人格阴影”。

    我们都不完美,每个人身上都有自己不愿触碰的阴暗面。亲人,朋友无法接受,甚至连我们自己也无法面对。

    但事实上,每个缺点背后都有优点,阴暗面也是生命的一部分,我们都不完美,都有缺点。

    正是因为结合成夫妻,我们才能比其他人更能看到一个人的阴影,一个更加完整的对方和自己,在一起理解、接纳,互补,慢慢成为更好的彼此。

    我们都需要在漫长的婚姻生活里,不断努力、进化,学习如何做一个妻子,一个丈夫。我理解、接纳你的最低处,也希望你能够为我们的婚姻,做出一点点改变,让阴影背面的阳光,洒进来多一点。

    最后

    周丽媛在《亲密关系,在爱中找回自己》提出结婚前要想清楚的几个问题。

    第一,你们是否还处于迷恋期?

    对于平凡的我们来说,幻灭期的美好破灭,磨合期的痛苦揪心,并从痛苦中获得启示后重新建立的关系,才是我们婚前的必走之路。

    因为只有经历这一个个阶段之后,你才能和真实的自己和对方相遇。

    第二,你对方的原生家庭是否足够了解?

    我们可以通过对方的父母了解Ta。去观察Ta父母之间的行为模式,尤其是夫妻之间的相处模式,Ta和父母是怎么互动的?有矛盾的时候怎么处理的?是否会过度干预或冷淡自己孩子的事情?

    这样的了解没有好坏对错,只是作为你去更好地理解你所爱的这个人。更清醒地理解他日后可能产生的一些行为。同理,你对自己原生家庭是否足够了解?

    第三,婚前有一段时间相处、了解对方的行为习惯。

    讨论对性的感觉和对金钱的安排,制定好规则和计划等。

    我们真的要怀着谨慎的态度,不急于进入一段亲密关系,给彼此多一点时间充分了解真实的对方,看清那最低处,自己能不能接受一辈子,才会让这段关系进行得更加幸福、长久,拥有最踏实的婚姻生活。

    世界和我爱着你。