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正面刚的背后:每一次崩溃,都来自于你的“输不起”

  • 2019-02-10 00:00:00
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  • 不知道从什么时候开始,我们很崇尚“正面刚”。用强硬的态度简单粗暴的反击生活带给我们的种种苦难。

    武志红老师经常说,要让我们合理地释放攻击性,可是我们却总是忘记前面的一个定语“合理地”。

    在这样一个浮躁且攻击性过强的社会里,你是否想要做一个柔软的人?

    01

    前两天去医院看朋友,这个奔四的女人坐在病床上敲键盘,左手边放着公司里没有完成的资料,右手吊着针管和输液瓶。

    见了我第一句话就是:我要跟你吐槽我的老公。

    她今年换了工作,天天加班,她的老公觉得她不顾家经常埋怨她。她脾气也大,受不得一点儿委屈,自然是要吼回去。

    夫妻俩经常在家里像两头狮子一样比谁声音大,导致她胃病犯了,不得不住院。

    不过这样一来,她耳边可清净多了。

    “这日子真的没法过了。”她不止一次说过这句话,也不止一次有过离婚的念头。可是一想两人在一起这么多年的点点滴滴,也就作罢了。

    不服输的她即便知道因为工作多少影响了家庭,但也绝不低头。

    她觉得唯有把工作搞的更好,才能让老公啪啪打脸。为此她不得不加班加点甚至接私活儿,想要赚了更多的钱让老公服气。

    我问她:“你老公的脾气是很难改,但他说的也不是一点儿道理都没有。你有没有想过自己也有问题,每次都要跟他吼,两个人都在气头上,根本没有好好沟通。”

    她不屑的说:“我可咽不下这口气。他凭什么埋怨我,我当然要吼回去。再说了,老娘只要有足够多的钱,想吼谁就吼谁,凭什么要我忍?”

    是这样吗?

    我不是一个很擅长低头的人,但如果两害相权,我会取其轻,比如糟糕的心情和很坏的婚姻,我会选择前者。

    但如果我看不清眼前的局面,又想要满足自己,又想要掌控他人……

    我会很焦虑,除了对自己说:正面刚一把!我也想不出更好的办法来两全。

    可是除了正面刚,和恋人吵架的时候,我也有三种方法可以让自己好一些:

    散散步,等情绪散去再来沟通

    睡一觉,一觉醒来又是新的心情

    看电影,沉浸在天马行空的世界

    但这三种办法有一个共同点:承认自己并不完美,对现状无能为力,只能用比较舒适的方式,等这股无能感慢慢褪去。

    选择正面刚,朝伴侣吼回去,不需要等待,马上就能发泄情绪,瞬间就能获得强大的全能感。

    就像一个准备出门野餐的人遇到了下雨天,不愿意折返回去,就在大雨磅礴中摆出野餐垫,假装自己赢了天气。

    可笑吗?很可笑,但生活中,这样的事情屡屡发生在你我身上:

    一场恋爱失败了,你知道自己也有做得不对的地方,可是再遇到心动的人时,你依然要求对方:我不会改,如果你真的爱我,就要接受最坏的我;

    和上司意见不合,你知道自己的意见也不见得完美,可是当上司强硬要求你服从时,你依然会跟朋友吐槽:我的上司是个傻逼,他什么都不懂,我凭什么要听他的?

    你知道你不完美,你知道你可能错了,你知道你需要改变,你知道跟天气较劲其实没什么用……

    道理你都知道,可你就是做不到。

    选择“正面刚”并不是你的初衷,你只是不想放下对世界的敌意,这会让你感到安全。

    就像一只把自己抱成团的刺猬,强硬、顽固、充满攻击性,可是一旦伤及嫩肉,刺到痛点,往往说崩溃就崩溃。

    02

    我接触过一些自杀风险评估,发现这些来访者有一个共同点:他们对世界抱有满满的敌意,这股敌意无法对外发泄,转而向内,残害自身。

    几乎每一个被生活逼到无路可退的人,都在强调对生活的“全能感”。越是无能为力,越是渴望抓住这个救命稻草。

    一旦失去全能感,人就会失去活着的信心,可是走投无路时,即使只是学会做一道新菜,也能让他们重新调整心态,变得积极起来。

    全能感是人活着时候的信仰。

    为了不失去这股信仰,我们将这股全能感投射在很多事物上:明星,伟人,大神,伴侣……

    但全能感,也是攻击性的源头之一。

    一旦我们发现自己的全能感被剥夺,我们会愤怒不已。

    例如前段时间,潘长江自称不认识蔡徐坤,结果被蔡徐坤的粉丝追着骂。

    每一个粉丝心里,他追逐的明星都是自己全能感的寄托,因此这个明星必须是全能的。

    一旦明星的全能感被剥夺,粉丝就跟少了一块肉一样,内心疼痛不已,这股痛感产生的敌意,足以驱使他们和一个不相关的无辜人士“正面刚”。

    一方面,对全能感的追求让他们选择正面刚,他们认为自己不可能会输;

    另一方面,丧失全能感产生的无力感太难受,他们不想忍。

    可惜的是,一昧满足全能感导致的悲剧,在生活中比比皆是,其中最常见的就是各种“瘾”:追星成瘾导致辍学,整容成瘾导致毁容,吵架成瘾导致夫妻离婚……

    正面刚,也是一种瘾。

    正面刚成瘾,人就会变得功利、自私、攻击性十足,一旦全能感得不到满足,敌意就会膨胀,为了发泄这股敌意,我们形成了自己对待世界的方式:

    假装自己很强大,用伪装出来的坚强和生活硬碰硬,活在一个“我很强大”的安全的假象中,一次次的以卵击石,一次次的“正面刚”。

    如同你无法叫醒一个装睡的人,你也无法对一个选择“正面刚”的人说:你没有自己想象的那样强大,你有很多弱点,你不应该如此极端。

    这样一句话,别人听了可以嘻嘻哈哈一笑而过,他们却仿佛自己被侵犯一样怒不可遏。

    对他们而言,失去斗志就等于承认自己输了,这是比割肉剔骨还要难受的事情。

    03

    我一直认为,“正面刚”的重点不在“刚”,而在于“正面”。

    比如我那位住院仍在加班的女性朋友,她是一个爽利坚强的女子,但也特别容易对别人抱有敌意,总认为老公恶意针对她,会因为老公的一句埋怨而怒不可竭。

    可是夜深人静时,又后悔自己太过“正面刚”,毁了一段感情。

    前段时间很火的女星张雨绮,在砍前夫、离婚、复合、疑似出轨、撕逼一系列事情之后,被媒体称为“女侠”。

    但我从她身上看到的是一种无法自控的“正面刚”的瘾,这恰好暴露出了她真实的自我并没有那么潇洒。

    张雨绮自曝:我唯一的软助是我的孩子。

    事实上,人类身上的软助多到数不过来:怕死,怕疼,怕失去,怕骨肉分离……

    孩子绝不是唯一的软助,只不过她倾向于认为如此。

    她希望自己是强大且全能的,最好没有软助,因为软助让我们不再全能,可这只不过是一种奢望而已。

    宣称自己没有软助,是我们对这个不断伤害我们的世界“正面刚”的态度,并不能说明我们有多坚强。

    恰恰相反,它说明了我们害怕暴露真正的自己,害怕承认自己并不强大这个事实。

    “女侠”的正面刚看起来很飒爽,内在却并不完美,她的“强大”摇摇欲坠,稍不留神就会崩溃。

    中国金牌经纪人杨天真,一语道破了张雨绮的内在:她不懂什么叫隐忍、退步和妥协。

    真正的坚强,是敢于承认自己有很多软助,害怕很多东西、承认自己并没有那么强大。

    隐忍、退步和妥协,是坚强的前提。

    它来源于我们完整看见自己的情绪,我们可以选择正面刚。

    但经过思考之后,我们选择隐忍、退步和妥协,不是因为我们不够“刚”,而是因为我们选择了“正面”,用另一种方式去抚慰情绪,沉下心来接纳并不完美的自己。

    我理解你想要更多的安全感,因为我也是,可我更理解自己并不完美,因为每个人都是如此。

    为了填补自己当前的不安,你想当然的认为“正面刚”就够了,但事实真的不是这样。

    心理学家马斯洛认为:

    一个自我接纳的人能接受自己和他人,不会为自己或他人的缺点所困扰,感到内窘与不安。他们能坦然地接受自己的现状,包括自己的需要、水平、愿望,同样也宽容地对待他人的弱点和问题,从容地生活。

    杭州小伙骑车逆行被交警查车,本是一件小事,但他情绪崩溃了,甚至意图轻生。

    他一边哭诉公司加班女朋友还催他拿钥匙,一边整理着早就残破不堪的内心。

    那些破釜沉舟的“正面刚”,那些拉不下面子释放的哭泣,那些堵在他生活里的负面情绪,终于在这一刻疏通了。

    伴侣之间常常因为一些小事吵架,这很正常,不正常的是吵架之后心里有负面情绪,却拉不下面子表达感受。

    打着正面刚的旗号,放任自己的敌意和攻击性,或许能满足你一时的全能感,但你永远都不会知道自己此刻的样子在对方看来有多么糟糕。

    认错并不丢人,死不认错才丢人;认输并不可怕,输不起才可怕。

    你并非不坚强,并非不会哭,也并非不懂保护自己。

    但回头来看,你的每一次“正面刚”里都藏着头破血流的极端,就像一根绷得太紧的琴弦,轻轻一挑就断开,在凌晨两点的马路上说崩溃就崩溃。

    从今天开始,不要再逼着自己“正面刚”了,学着做一个会刚会柔的大人吧。

    将哭的权利和笑的权利包揽一身,才是成年人最好的权衡。