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让自己舒服,是一个人的顶级情商

  • 2020-06-08 08:25:33
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  • 有人说,高情商的人,会在乎每一个人的感受。

    于是很多人为了合群,去做一个让别人舒服的人。

    结果到最后,记住了别人的喜好,却唯独忘记了自己。

    亦舒在《美丽新世界》里这样说:

    “人生短短数十载,最紧要的是满足自己,而不是讨好他人。”

     

    只有让自己舒服了

    你才能让别人舒服

    每次和朋友们出去,我总是记得他们喜欢什么,从来没有说过自己喜欢什么,也从没有人问过我喜欢什么。

    于是每次出去都是我点餐,点一堆大家喜欢吃的。

    以前看着大家吃着自己喜欢的食物,并对我说“只有你记得,只有你关心我”的时候,觉得很有成就感。

    可是如今,突然觉得,让别人舒服了,却忽略了自身,那是对自己的一种辜负。

     

    让别人舒服,是为了让一段关系更长久,而终有一天,你会发现让自己舒服才是一段关系稳固的前提。

    马家辉在《圆桌派》中分享了这样一件事。

    他说,婚后妻子决定做全职太太,当时自己很反对,怕妻子做了全职太太后,在家务中埋没自己。

    但妻子却很坚决,说她喜欢全职太太的生活。

    令马家辉意外的是,妻子做了全职太太后,每天的生活都很丰富,不但经常推荐好书好电影给自己,而且还在工作中帮他出谋划策。

    马家辉感叹道:"我在经济上养活太太,太太用精神滋养着我。"

    马家辉的妻子,选择遵从自己的意愿生活,也正是因为她先让自己舒服了,心情好了,才能让周围人都幸福。

    好的关系,应该是先成全自己,然后再将自己内心的喜悦与满足分予旁人。

    只有自己真的快乐,才能给人带来高质量的爱和幸福。

     

    自从当了“泼妇”

    我的日子清爽多了

    我们经常听说,一个人越会隐忍,未来就越有成就。

    而现实中,那些会隐忍、从不发脾气的人,却被人当作软柿子,肆意欺凌。

    与其这样,还不如学着去做一个“泼妇”。

    我有一个同事,在工作中为了和大家好好相处,任何人找她帮忙,她都会答应。

    也是因为这样,她和大家打成了一片,看起来和每个人的关系都很“好”。

    有次,她帮别人核对数据,由于粗心出了错。对方被领导责骂后,无情地把她推出来顶罪。

    她向我抱怨:

    "明明平时我对他们这么好,一出事,为何反倒全怪我?"

    我说:“你就是太好说话了,下次遇到这样的人,直接拒绝,免得给自己惹一堆麻烦。”

    自此以后,有人来找她帮忙,她逐渐学会了拒绝。

    懂得与周围人划清界限之后,她发现周围的人渐渐也开始尊重自己了。

     

    你越是一味迁就别人,别人越是得寸进尺。

    反倒是你守住自己的底线,别人才不敢随便欺负你。

    做个“泼妇”挺爽的,懂得为自己争取,别人才会尊重你。

     

    让自己也舒服

    是一种最高级的情商

    蔡康永曾经说过:

    “情商高并非是指不发脾气,而是要合理地发脾气,让自己的情绪可以顺畅地表达。”

    舒服地做自己,才能让自己和世界都开心。

    在他眼里,周杰伦就是一个这样的人。

    有次,蔡康永导演的电影上映后,票房并不理想。

    周杰伦安慰他:“你拍了一个好东西,观众看不看,这跟你无关。作品自诞生之后,就有它自己的生命。导演只要完成了自己的作品,就足够了。”

    周杰伦做任何事,都知道自己想要什么,并有自己明确的目标。

    只要他想做,就会按照自己的想法去做,不在乎别人的眼光。

    有时候,我们以为对他人温柔、包容就是高情商。

    但其实真正的高情商,是先让自己舒服。

     

    倘若一个人总是委屈自己去取悦别人,那么,对自己来说是多么大的一种辜负啊!

    只有自己舒服了,才会和颜悦色地面对这个世界。

     

    真正高情商的人,不是把“让别人舒服”放在首位,而是让自己舒服的同时,还可以照顾到别人的感受。

    深以为然。

    若只是为了让自己具有高情商而只在乎别人的感受,从而忽略自己,委屈自己,那不是真正的高情商。

    三毛曾说:

    "不要害怕拒绝他人,如果自己的理由出于正当。"

    我们每个人,终究要先学会取悦自己,再去取悦别人。

    因为这世上最高级的情商,不是讨好别人,而是让自己舒服。

    余生不长,要学会讨好自己!